31 de diciembre de 2007

Ocho consejos para llamar en Nochevieja

Diario 20 minutos.es

EFE. 28.12.2007 - 22:10h
  • Para evitar el ya tradicional colapso de la red.
  • Entre ellos, llamar antes de las 00.00 horas o esperar a partir de las 02.00 horas para aquellos más pacientes.

El Ministerio de Industria, Turismo y Comercio ha recomendado adelantarse a las doce campanadas para realizar las tradicionales llamadas de felicitación del nuevo año con el objetivo de evitar el ya también tradicional colapso de la red a partir de la medianoche del 31 de diciembre.

Incluso, el departamento que dirige Joan Clos insta a recurrir a los extendidos mensajes de texto o correos electrónicos para mejorar la disponibilidad del sistema de telecomunicaciones y, en caso de no poder recurrir a los mismos, acortar el tiempo de la llamada. Debido al elevado número de llamadas telefónicas, tanto desde redes fijas como móviles, que es habitual durante el último día del año, la Secretaría de Estado de Telecomunicaciones y para la Sociedad de la Información (Setsi) ha decidido proponer ocho recomendaciones para evitar que las redes se saturen.

  • Llamar antes de las 00.00 horas.
  • Esperar a partir de las 02.00 horas para aquellos más pacientes.
  • Reducir la duración de las llamadas.
  • Espaciar los intentos de llamadas fallidas en un plazo razonable de tiempo.
  • Enviar mensajes de texto con antelación suficiente.
  • Preestablecer los mensajes de texto con hora de entrega diferida.
  • Felicitar por correo electrónico o mandar mensajes a móviles de Internet.
  • En el caso de las llamadas internacionales, y dada la diferencia horaria, la Setsi recomienda ajustarse al horario de cambio de año del país de destino.
¡FELIZ AÑO NUEVO!

24 de diciembre de 2007

Feliz Navidad

Queridísimos lectores, amigas y amigos todos:

Quisiera desearos a todos una Feliz Navidad y un Próspero Año Nuevo 2008 lleno de alegrías personales y profesionales. Deseo, también, que el Espíritu de la Navidad llene de paz y amor vuestras vidas, vuestros hogares, vuestros lugares de trabajo, vuestras reuniones, vuestros momentos de ocio.

Mucha felicidad para esta Navidad y buena suerte para el 2008.

Pablo








Foto: Pablo

15 de diciembre de 2007

Pasodoble al panocho

Saben ustedes, y si no lo saben se lo digo yo, que el panocho es un dialecto del castellano que se hablaba en la Región de Murcia, aunque no en toda ella. Digo se hablaba porque con la llegada de la escolarización obligatoria y la universalización de la cultura éste, curiosamente, ha ido desapareciendo. En la actualidad es imposible encontrar a nadie que hable panocho como lo hacían nuestros abuelos; más bien se puede escuchar en los encuentros y recitales diversos sobre folclore que hay en la Región de Murcia.

Realmente la palabra "panocho" es un vocablo despectivo hacia el murciano como dialecto; un dialecto resultado de la mezcla entre el catalán, el aragonés, el castellano y la lengua mozárabe, con unas características muy singulares como no pronunciar la consonante "s" y sustituirla alargando la vocal final, utilizar el sufijo -ico al final de algunas palabras (el sufijo -ico siempre se ha utilizado para definir algo pequeño o de forma cariñosa), la contracción de artículos o preposiciones, cambio en la acentuación de determinadas palabras, la tendencia a utilizar palabras compuestas...

El panocho, por tanto, ha desaparecido como tal, pero consiguiéndose la integración de los restos de este dialecto en el vocabulario y características léxicas y gramaticales de los murcianos de hoy día. Murcianos que han pasado por una fase muy larga en la que predominaba un complejo por su forma de hablar que podría tachar de cateto (con respeto a los catetos) al más culto. El redescubrimiento de Murcia por el resto del país y la experiencia de quienes nos visitan año tras año están cambiando el concepto que se tenía de nuestra Comunidad y de su gente.

Hoy he recibido un e-mail de una persona que quería compartir con su lista de correo un vídeo (muy comentado en You Tube) de una chirigota de Molina de Segura (Murcia) que precisamente cantaba un pasodoble al panocho. Sírvanse de visionarlo y si son murcianos, seguro que saldrá de ustedes alguna que otra carcajada.

Por cierto, si quieren disfrutar del panocho tratado de forma culta busquen Aires murcianos, del archenero Vicente Medina.

7 de diciembre de 2007

Quéjese... cantando

Navegando por internet (sí, aprovechando el puente) me he encontrado con una iniciativa que bien podría funcionar en España, con todo lo que hay que decir. Así que si algún compositor y/o director de coro se anima, que me llame.


Fiasco en la Plaza de la Universidad

El pasado día 5 de diciembre del presente año, salía publicada una noticia en el diario La Verdad en donde se hacía referencia a la nueva imagen de la Plaza de la Universidad y a las reformas llevadas a cabo en la misma.

Lamentablemente yo no estoy aquí para alabar esta reforma porque precisamente en ella se ha instalado una pérgola, absurda y ridícula, que viene a obstaculizar la visual de la fachada de la Facultad de Letras, el edificio insignia de la Universidad de Murcia, sito en el Campus de La Merced.

La citada "cagada" con césped artificial en su terraza (¿para qué?) describe un semicírculo frente a la fachada del histórico edificio universitario (como se puede observar en el plano recogido de una antigua noticia del digital 20 minutos y en la fotografía aparecida en La Verdad), justo donde la contemplación de la fachada es más cómoda y se puede obtener la mejor panorámica de la misma.

La erección de este singular elemento arquitectónico (obra del arquitecto Abelardo Yáñez) no ha hecho más que desatar las protestas y el descontento de vecinos de la ciudad ante el resultado final de las obras.

En fin, desde aquí animo a todos los estudiantes de arquitectura que se dejen de tonterías y se empapen bien de las revistas de arquitectura y arte antes de hacer una birria como esta que demuestra el poco gusto del arquitecto, el poco sentido común del mismo y lo molestos que pueden llegar a ser algunos políticos que dan luz verde a proyectos pagados con dinero público y que no cumplen las expectativas de los ciudadanos que se sienten decepcionados al descubrir que han financiado con sus impuestos la construcción de una plaza sin bancos ni plantas y una pérgola estúpida con césped artificial en su terraza (¿pero para qué quieren césped artificial en su terraza si no se ve desde el suelo?).

25 de noviembre de 2007

Decibelio arriba, decibelio abajo

Los jóvenes de la ciudad de Murcia, y los que nos desplazamos a ella para ir de fiesta, nos hemos encontrado con que la Concejalía de Urbanismo de esta ciudad ha cerrado tres bares ubicados en la zona de la Universidad y le ha retirado a otros tres la música. Todo, se entiende, por el exceso de ruido que generaban estos bares, vamos, por pasarse con los decibelios. Y es que dicha concejalía está en su obligación de proteger el derecho de los vecinos al descanso y, al mismo tiempo, conciliar éste con el derecho de los ciudadanos a divertirse.

Es un reto difícil cuando los lugares abiertos destinados al ocio nocturno están en pleno centro de la ciudad, y más aún en un lugar tan emblemático como el edificio del Campus de La Merced, en cuyas calles aledañas se sitúan un gran número de bares de copas, restaurantes y cafeterías que ven en los universitarios sus principales clientes.

En principio hay cosas que son fáciles de solventar. Por ejemplo el cierre de estos bares y las sanciones impuestas a otros no habría tenido lugar si los dueños de los mismos se hubieran preocupado de insonorizar convenientemente el local y acatar la ordenanza bajo la cual se le concedió la licencia. Situaciones como esta hicieron que se fuera al garete uno de los mejores locales de música electro de la Región de Murcia: Zulú.

Aunque también me pregunto si de la misma manera que Urbanismo manda inspectores para tomar medidas contra el exceso de ruido, Sanidad lo hace para controlar la salubridad del local y de lo que allí se sirve, pues en numeroras ocasiones los aseos dejan mucho que desear y el alcohol es de un garrafón tan genérico que se podría decir que utilizan el mismo para todo: ron, whisky, vodka o ginebra. Así que no se extrañen las autoridades de que los jóvenes hagan "botelleos" (que es como se dice en Murcia), porque para pillarte una cogorza con alcohol del malo y encima pagar una pasta gansa por ello, para eso me lo compro en el Mercadona, que es "más sano" y me sale más barato.

Pero no nos desviemos del tema. Otra cosa es que se intente echar la culpa a los "taberneros" del ruido que genera la gente al circular por la calle, algo que ellos no pueden controlar. Aquí imagino que entrarán en juego las ordenanzas municipales en relación a la contaminación acústica, pero se me ocurre que la policía municipal tendrá cosas más importante que hacer que ir con el "chismófono" tomando registros de si tú hablas más fuerte de lo que marca la ley, etc. En una conversación con un volumen de voz normal nuestras cuerdas vocales emiten sonidos que oscilan entre los 50 y los 60 db. Si multiplicamos 50 db por toda la gente que sale más o menos alegre de un bar y mantiene una conversación en la calle, nos sale un motón de decibelios que, obviamente no van a dejar dormir a los vecinos.

La solución podría ser múltiple:

  • Que los vecinos se larguen a vivir a otro sitio.
  • Que los vecinos instalen ventanas con sistema de insonorización.
  • Que se quejen enérgicamente para que la policía haga guardia allí.
  • O que se unan a la fiesta.
Bueno, realmente nos falta poner la de la presunción de civismo y educación del resto de los ciudadanos, usuarios de estos locales de "perversión nocturna" (también los hay diurnos, todos conocemos alguno). Pero esto, hasta que no se quede claro si la asignatura de Educación para la Ciudadanía se imparte en los centro de enseñanza o en la casa de cada uno, me parece a mí no que no va a ser posible.

En fin, me voy a quejarme por el sonido de las campanas del ayuntamiento de mi pueblo. ¿O es que acaso no tengo derecho a descansar después de una noche de juerga?

Foto 1 extraída de la edición digital de La Verdad.es

1 de noviembre de 2007

Coca-cola, hamburguesas, Windows y ahora Halloween

Me gustaría saber cuándo una tradición española va a invadir la cultura estadounidense. Porque hasta ahora, lo único que hemos hecho ha sido ser receptores de neo-tradiciones y productos de los innovadores Estados Unidos. Desde hace un tiempo comemos hamburguesas (lo que antes era un bistec ruso), bebemos coca-cola y trabajamos con Windows. Pero recientemente podemos ver como la fiesta de Halloween invade nuestras calles con esqueletos, brujas, muertos vivientes, monstruos, etc., que piden "truco o trato" ante los ojos incrédulos de los vecinos que, obviamente, no tienen ni idea de lo que tienen que hacer.

Según la Wikipedia, Halloween es una fiesta proveniente de la cultura céltica que se celebra principalmente en Estados Unidos la víspera del Día de Todos los Santos, en la noche del día 31 de octubre. Los niños se disfrazan para la ocasión y pasean por las calles pidiendo dulces de puerta en puerta. Después de llamar a la puerta los niños pronuncian la frase "Truco o trato" o "Dulce o truco" (proveniente de la expresión inglesa "trick or treat"). Si los adultos les dan caramelos, dinero o cualquier otro tipo de recompensa, se interpreta que han aceptado el trato. Si por el contrario se niegan, los chicos les gastarán una pequeña broma, siendo la más común arrojar huevos o espuma de afeitar contra la puerta.

Esta fiesta es de origen celta y fue exportada a USA por emigrantes europeos en el siglo XIX y se ha popularizado en gran parte de los países del mundo occidental gracias al cine americano.

La Iglesia Católica solapó en el 835 la fiesta de Todos los Santos
(tradicionalmente celebrada en mayo) y el Día de Difuntos en el 988 con las fiestas del 1 y 2 de noviembre, respectivamente, de origen celta y que celebraban el inicio de un nuevo año con una fiesta dedicada a los héroes y otra a los muertos con grandes ceremonias rituales.

Está bien conocer costumbres de otros pueblos, de aprovecharse de los conocimientos de otras culturas para aplicarlas a nuestra vida cotidiana, pero cuando se pone en peligro nuestras costumbres, cuando se amenazan nuestras fiestas con la invasión de fiestas foráneas debemos saber poner el freno, pues nuestra cultura, nuestro folklore, nuestras tradiciones corren el peligro de desaparecer y con ellas nuestra identidad como pueblo.

Así, pues, en nuestro país es tradicional representar el Don Juan Tenorio, obra de Tirso de Molina donde se conjuga la vida y la muerte y cuyo protagonista no duda en ir al cementerio la noche de Todos los Santos para conjurar las almas de quienes habían sido víctimas de su espada y deseos.

Sea como sea que ustedes celebren estas fechas, pásenlo bien y cuidado, por si acaso.

22 de octubre de 2007

Antes que educar hay que socializar

Tengo muchos amigos que trabajan en el mundo de la educación y todos me cuentan, de vez en cuando, alguna anécdota (por llamarlo de alguna manera) sobre los incidentes que viven en clase. Los profesores de Educación Secundaria, la famosa E.S.O., saben muy bien a lo que me refiero: chavales que pasan de clase olímpicamente, que interrumpen constantemente, que se enchufan el mp3, trajinan con el móvil o te boicotean la clase. El problema no es sólo de la secundaria, en Educación Primaria también hay casos, menos, debido a las edades tempranas.

Parece, por tanto, que los docentes están llamados a realizar una función que hasta ahora era exclusiva de la familia: socializar. Entendamos por socializar promover en los individuos las condiciones sociales necesarias para favorecer su desarrollo integral; en definitiva, ayudarles a ser persona. Hasta hace muy pocos años, esta labor la venía desarrollando de manera natural la familia y los niños llegaban al colegio más o menos como llegan ahora, pero sabiendo estar, siendo educados, conociendo muy bien dónde está el límite, respetando, socializados. Ahora, antes de poder dar un temario hay que socializar: enseñar a pedir las cosas por favor, a no interrumpir, a hablar cuando sea necesario, a no molestar constantemente, a que cuando se llega a clase hay que preparase para ésta sin esperar a que el maestro o profesor tenga que decirte hasta que pongas la fecha, si me apuran un poco.

El problema del que les hablo es un problema serio, el cual no conviene banalizar, porque nos podemos sorprender luego de reacciones como la del personaje de 21 años que ha sido detenido en Barcelona por agredir a una chavala de tan solo 16 en el metro. Este tipo de acciones tan despreciables nos ha de servir para comprender que en cierta medida Occidente está obligado a reflexionar profundamente sobre el modelo actual sociedad, sobre las leyes que la mueven. Porque si permitimos que descerebrados sacudan mamporros mientras hablan por el móvil sin ton ni son, si agachamos la cabeza o miramos a otro lado cada vez que alguien es insultado, acosado y agredido en el metro, en la calle, o en cualquier lugar; si no reaccionamos con la educación, con la socialización ante tan peligroso monstruo acabaremos viendo en los telediarios como manadas de sociópatas y de niños consentidos y egocéntricos minan las bases sobre las cuales hemos edificado nuestra cultura.

Hablando con una persona que ha desarrollado un cargo público
importante durante unos años le planteé que quizás la solución estaría en modificar un conjunto de leyes (leyes de educación, laborales, seguridad social...) que permitan la auténtica reconciliación de la vida laboral con la vida familiar para que las familias puedan ejercer de familias. Aunque estaría bien, este compañero me dijo: "¿Sabes como se le llama a eso? Ilusión jurídica". Básicamente me vino a decir que estamos enganchados a una bola que ha empezado a rodar y que ya no podemos parar. A lo sumo podríamos cambiar la dirección, el rumbo.

Aunque comprendo su opinión, no dejo de pensar en que un día, a alguien se le ocurrirá la solución, y entonces dejará de ser una ilusión para convertirse en una realidad.

15 de octubre de 2007

Zapatero quiere que todos los niños vean a Al Gore

Coincidiendo con el Día de Acción en el Blog, y animándome más al conocer la noticia, me gustaría compartir con ustedes la curiosa iniciativa que parece ahora más posible que nunca. Se trata de la intención del Presidente del Gobierno español de regalar a todos los centros educativos de nuestro país un ejemplar del documental "Una verdad incómoda" (según informó esta mañana la Cadena SER) en el que se involucró Al Gore, el ahora Premio Príncipe de Asturias de Cooperación Internacional 2007 y Premio Nobel de la Paz 2007. En él, el ex-vicepresidente norteamericano consiguió plasmar una campaña educativa sobre el calentamiento global que más tarde sería editado por la Paramount Home Entertaiment.

El documental muestra las devastadoras consecuencias del calentamiento global producido por las emisiones de CO2, la destrucción de los bosques, la contaminación de las aguas y la sobreexplotación de los recursos naturales con las que el ser humano se empeña en continuar a pesar de las advertencias y de las evidentes señales que la naturaleza nos hace de forma desesperada.

Pero desde luego, si hay algo por lo que me parece una buena iniciativa la de regalar un ejemplar a cada centro (algo que no se hizo antes por problemas en la negociación con la productora) es que en este documental se hace una exposición de las razones que justifican la lucha de Al Gore por la concienciación de las personas y la concreción de medidas a tomar para contener el cambio climático. Al Gore dice:
"Cada uno de nosotros es una causa del calentamiento global, pero, a la vez, cada uno de nosotros puede convertirse en parte de la solución."
Es increíble que los estadounidenses eligieran a Bush antes que a este tipo. Al menos podemos decir que el resto del mundo hemos salido ganando. Así que, espero que la medida resulte efectiva.

13 de octubre de 2007

¡¡¿Y hoy qué pongo?!! Versión 1.0

Como los periódicos, que renuevan su imagen de vez en cuando, ¡¡¿Y hoy qué pongo?!! también quiere actualizarse.

Los primeros días, acabado ya el verano, sirven a todo el mundo como un ensayo de propósitos que se hacen en Año Nuevo: unos se apuntan al gimnasio, avergonzados por los cuerpos esculturales que vieron en las playas de Ibiza (también sirve La Manga, que para el caso es lo mismo), otros deciden que van a organizarse mejor, que no le va a pillar el toro en los exámenes de diciembre, que terminarán un coleccionable que empezaron, que iniciarán un curso de idiomas... En fin, todo eso que luego nos volvemos a repetir en enero (por eso los coleccionables salen también en esas fechas y los gimnasios relanzan sus ofertas de "operación bikini").

Yo he querido hacer algo parecido con la imagen de este humilde blog (poco leído, lo sé, ¡ellos se lo pierden!), con la intención de empezar una "renovatio" que marque la línea durante este curso. Espero que guste.

12 de octubre de 2007

Telefónica: siempre jodiendo

El título es el eslogan que acuñaba un sketch de los inolvidables Martes y Trece, aquellos humoristas que llenaron de risas nuestras casas, especialmente en los programas especiales de Nochevieja de los 80. En la escena, aparecía un primer plano de una señora con chaqueta al hombro, gozando de un espléndido orgasmo mientras escuchaba los tonos de "comunicando" (¿se acuerdan de ellos?). Después tan inusitada situación surgía la voz en off: "Telefónica, siempre jodiendo".

Me acuerdo mucho de este número de humor, sobretodo cada vez que a la multinacional de las telecomunicaciones españolas le da por subir el coste de las llamadas. España es uno de los países con los costes de telefonía más caros de Europa (de hecho es el más caro). Los costes de las llamadas a través del teléfono móvil o la conexión a internet mediante una línea ADSL o básica han sido duramente criticados desde Bruselas, quien advierte a nuestro país de posible sanciones.

No obstante, el diario digital Cinco Días.com, publicó el pasado día 4 de octubre una noticia en la que se informaba de la intención de la compañía de telecomunicaciones española de cambiar las tarifas de sus servicios subiendo (y cito textualmente):
"...un 2,7% el alquiler y mantenimiento de terminales, las tarifas metropolitanas, provinciales e interprovinciales, los 902 (nivel 1) y la conexión de banda estrecha a Internet. La cuota de abono mensual de la línea individual sube un 2% y quedará establecida en 13,974 euros más el IVA."
Por suerte, los clientes que disfrutan de planes de descuentos, Dúos y Tríos, no se verán afectados por esta subida.

Aún así, en cuanto venga la nueva factura, a más de uno le tocará de nuevo escuchar a su padre, madre, mujer o marido, novia o novio aquella amenaza de que mañana corta el teléfono, que esto no puede seguir así, etc, etc. Un ritual que acompaña a la llegada de la facturita en cuestión, que se repite en todos los hogares de España y que va ligada a la revisión obligatoria de los números de teléfono marcados y su coste; así como de la búsqueda de la llamada más cara, la más larga y el interrogatorio al más puro estilo de Brigada Central para descubrir al culpable de tan abultada factura.

Lamentablemente, queramos o no, a esto siempre contribuimos todos.



2 de octubre de 2007

Sin casco y a lo loco

Recuerdo aquella vez en que se hizo obligatorio el uso del casco en las motocicletas y ciclomotores. Fue en una reforma del Código de circulación que introdujo muchas novedades entorno a la seguridad del conductor y que trajo de cabeza a más de uno.

En mi pueblo de repente hubo una avalancha de gente con cascos "quitamultas" y a la gente le entró la paranoia del uso del cinturón de seguridad porque la multa era considerable.

Ha llovido mucho desde entonces y las nuevas generaciones de conductores de vehículos de 4 ruedas lo tienen más que asumido: sin cinturón de seguridad parece que te falta algo.

Sin embargo, las modas han dado pie a una relajación en la seguridad en los ciclomotores. Son los chavales y chavalas actuales, que circulan con las famosas scooters por nuestras calles, los que, curiosamente, no usan casco. Llegar bien peinado (luciendo estilo) al instituto o al centro de reunión es más importante que llegar. Les pongo un simple ejemplo. Hace unos días tuve que aparcar lejos de casa para coger unas cosas. En mi calle hay un espacio reservado para carga y descarga. Justo ahí estacionó un chaval. Le preguntó a la señorita policía si podría dejar unos minutos la moto porque se quería hacer unas fotos de carnet. La agente no puso pegas. Al cabo de un par de minutos, más o menos, este chaval volvió y tras saludar a la policía, se montó en su moto y se fue. Se fue sin casco. Y mientras lo hacía hablaba tranquilamente con la agente. Existe, por tanto, una relajación generalizada.

Las autoridades tampoco hacen mucho. De todos es sabido las incansables peticiones de los motoristas (los buenos motoristas) de que se instalen protecciones en los quitamiedos de nuestras autovías o se instalen nuevos modelos que no actúen como cuchillas. Sin embargo, lo mismo te ponen protección en unos tramos que al instalar nuevos en otros no se preocupan de hacerlo.

Para colmo, nos podemos encontrar con noticias como la que daba hoy el diario 20 minutos.es:
"Este año ya han muerto en accidentes de tráfico 22 motoristas más que en todo 2006"
El ministro Alfredo Pérez Rubalcaba ha anunciado hoy que el Ministerio del Interior va a poner en marcha un plan con 70 medidas para reducir la siniestralidad en las carreteras, entre ellas el cambio de los guardarraíles mencionados y tan temidos por los motoristas para 2009.


Está claro que la Administración ha de hacer un esfuerzo importante en infraestruccturas, pero es responsabilidad de todos que todos respeten las normas, por seguridad, por tú seguridad; para que el día de mañana tu hijo, tu sobrino, tu amigo, tu hermano no muera en la carretera por ir sin casco y a lo loco.


27 de septiembre de 2007

Héroes del Silencio: Tour 2007

Un amigo muy fan de este grupo me escribió hace unos días para comentarme que había echado en falta una entrada en mi blog sobre los Héroes del Silencio, quienes pronto comenzarán su gira por España.

Ciertamente, este legendario grupo, del que fuera cabeza visible el singular Enrique Bunbury, merece una líneas y toda nuestra atención porque quienes vivieron su infancia y adolescencia a caballo entre los 80 y los 90 conocen la repercusión e importancia de este Tour 2007, o lo que es lo mismo, volver a oír tocar a los Héroes del Silencio juntos, de nuevo.

Los zaragozanos Héroes del Silencio editaron su primer disco "Héroe de leyenda" en 1986; un disco de pocas canciones, claramente promocional, que les abriría camino en el mercado nacional y acostumbraría oídos a sus particulares letras. Su viaje en el barco del rock de la innovación y de la brutal ejecución que les caracterizó, les ha llevado a editar casi una veintena de discos (entre originales y ediciones especiales de los más emblemáticos, como Avalancha, El espíritu del vino o Parasiempre, entre otros, así como un par de discos titulados Rarezas).

En la web oficial del grupo está escrito: "Tras la gira de Avalancha en el 96 lo siguiente fue un disco en directo ”Parasiempre”, con los mejores momentos de su última gira. HDS es una de las bandas que más pasión de coleccionista ha despertado en nuestro país, y no sólo por el material promocional – discos pensados para la radio que no circulan comercialmente y que se revalorizan asombrosamente- también piratas y documentos con toda la iconografía, camisetas, fotos, portadas, posters,...que afloraron alrededor de un grupo ciertamente singular que pasaba por un momento esplendoroso de su carrera. Recorrieron varios países europeos tocando en directo, abriéndose camino con la fuerza de su música, no con una campaña de promoción privada o institucional. Tocaron en festivales de gran audiencia sin renunciar un ápice ni a su música ni a sus letras. Aparecieron en los programas de las principales televisiones europeas, y en las portadas de las revistas musicales grandes y pequeñas. Para la crítica no son material inerte y no han pasado indiferentes: unos se emplearon a fondo en desacreditarles mientras otros se deshicieron en elogios, quienes participaron de la emoción de sus canciones y conciertos son, como siempre, quien más partido sacaron."

Justo después de Parasiempre, Héroes del Silencio deciden separarse (aún no se sabe bien por qué) para emprender caminos diferentes, a pesar de vender más de 6 millones de discos en todo el mundo. Las discográficas no pierden comba y deciden sacar varios proyectos adelante, recopilatorios y todo tipo de material inédito del grupo, básicamente.

Bunbury continuaría su carrera en solitario, cosechando varios éxitos hasta el 14 de febrero de 2007, fecha en la que se anuncia la vuelta a los escenarios de la formación para realizar una gira que les llevará por Guatemala, Buenos Aires, Monterey, Ciudad de México, Los Ángeles, Sevilla, Zaragoza y Valencia. La espectación y las ilusiones por ver al grupo aragonés de nuevo es tal que cuando empezaron a ponerse en venta las entradas para los conciertos de Sevilla, Zaragoza y México, éstas se agotaron en menos de veinticuatro horas.

Otra novedad es la incorporación para este Tour 2007 de Gonzalo Valdivia (como guitarra rítmica) en sustitución de Alan Boguslavski, quien desempeñara este mismo papel desde 1993 hasta 1996.

El 27 de octubre, a las 21:00 h. en el Circuito de la Comunidad Valenciana Ricardo Tomo tendrá lugar el último concierto que clausurará la gira internacional de conciertos que los Héroes del Silencio han programado para su Tour 2007, pero ¿hasta cuándo?



Foto original extraída de http://www.heroesdelsilencio.es/

22 de septiembre de 2007

¿Cómo se llama?

Imagínense que un conocido o conocida de ustedes (realmente da igual) le presentan a otra persona y al citar su nombre usted escucha sorprendido: Fulano este Batman. Batman este es Fulano.

Lo primero que pensaría es que le están tomando el pelo. ¿Cómo? ¿Que se llama Batman? Por su puesto que sí. En realidad, la aparición de nombres de personajes o sencillamente nombres famosos (da igual de qué) hace furor en algunos países (en unos más que en otros).

De todos es sabido el gusto de los guionistas sudamericanos por los nombres compuestos, retorcidamente difíciles de recordar aprendidos unos cuantos, para sus personajes de telenovela. Es normal escuchar por las calles de Ecuador, Colombia o Venezuela nombres como Allison Nicolle, Rosaura Isabel, Víctor Hugo Ronaldo u Octavio Ernesto Washington. Pero ahora la cosa se radicaliza y la gente (no se sabe bien si por ignoriancia, incultura, porque les suena bien o por todo junto) les pone a sus bebés nombres como Superman, Batman, Leomar, Mileidy, Apolo Tres, Audio, Maolenin, Hengelberth, Kennedy, John Wayne o Hitler, como está pasando en Venezuela. De hecho, el gobierno de Chávez, intenta sacar una Ley de Registro Civil para que los niños "no sufran humillaciones en el colegio por tener nombres raros, compuestos o de difícil pronunciación", según informaba el gratuito 20 minutos hace unas semanas. "Asimismo, también estarán prohibidos los nombres que induzcan a confusión sobre el sexo de la persona."

El caso venezolano no es único en el planeta (¡Dios mío, cómo está el mundo!). El mes pasado nos desayunábamos una noticia sobre un matrimonio chino que pretendía llamar a su retoño "@", que significa, al parecer, en chino "lo queremos".

Los neozelandeses también tienen su particular caso materializado en un pareja que quiso registrar a su hijo (pobre hijo) con el nombre de 4Real (traducido como DVerdad), según el rotativo 20 minutos. Como no lo consiguieron decidieron ponerle como protesta Superman. Ahora, digo yo, ¿qué culpa tiene el crío de tener unos padres así para que se le castigue hasta la mayoría de edad con un nombre como ese? (digo mayoría de edad porque éste seguro que se lo cambia después de apagar las dieciocho velas).

Pero los europeos tampoco nos quedamos atrás. Algún "colgao" decidió en noviembre del
pasado 2006 añadir a su nombre los títulos de las películas del célebre espía James Bond. Y he aquí que, David Fearn, ahora se llama (sí, cojan aire) David Fearn 'James Dr No From Russia With Love Goldfinger Thunderball You Only Live Twice On Her Majesty's Secret Service Diamonds Are Forever Live And Let Die The Man With The Golden Gun The Spy Who Loved Me Moonraker For Your Eyes Only Octopussy A View To A Kill The Living Daylights Licence To Kill Golden Eye Tomorrow Never Dies The World Is Not Enough Die Another Day Casino Royale Bond'. Francamente, me lo imagino escuchando su nombramiento cinco veces en una oposición. Menos mal que los británicos no tienen DNI.

La última sorpresa nos la ha dado una pareja mejicana que llaman a su hijo Yahoo, y todo porque sus padres se conocieron a través de este famosos buscador de internet. En la misma ciudad, otros padres, declarados ecologistas, llamaron a su hijo Árbol.

En España tenemos nuestro particular caso con Huerta del Rey (Burgos), donde muchos de sus habitantes tienen los nombres más raros del santoral.

Si ustedes tienen tiempo y les pica la curiosidad sobre cuáles son los cien nombres más populares entre los españoles pueden hacer clic en estos enlaces para los varones y para las mujeres.

18 de septiembre de 2007

Fernando Alonso: la revancha

Como si fuera una una de esas telenovelas de las cuatro de la tarde, el culebrón de Fernando Alonso y McLaren está que quema.

Primero hijo predilecto, luego cenicienta, más tarde chivato y ahora posible ganador de un Mundial que parecía estar en la mano del niño mimado (literalmente) de la escudería: Hamilton.

El caso es que nuestro Alonso, aunque bien podría ser cierto que gestiona mal su imagen dando un perfil de "prepotente", sin serlo, no podemos negar que el chaval es espabilado. El asturiano lo tiene todo pensado: ojo por ojo y diente por diente. Antes de dar el paso definitivo y hablar con la FIA sobre el caso de espionaje de su actual equipo a Ferrari, Fernando sopesó los pros y los contras y decidió trazar una estrategia, aunque como informaba el diario 20 minutos, el piloto nunca pensó en denunciar a McLaren, a pesar de que disponía de información que comprometía a la firma. Y lo ha hecho todo tan bien que su nombre se escucha por medio planeta gracias a críticas por parte de los rotativos británicos y alemanes, que lo acusan de comprar a los mecánicos de McLaren (las primas por conseguir objetivos es una tradición en el mundo de la Fórmula; los pilotos premian a su equipo personal de boxes por el buen trabajo), y porque además la FIA ha dado a conocer su intención de intervenir de urgencia si se produce algún tipo de treta por parte de la escudería británico-germana que pudiera ser sospechosa de perjudicar al piloto español.

En fin, que teniendo a los jefazos del automovilismo vigilantes, cuales gorilas de Madonna en uno de sus paseos por Beverly Hills, y estando a dos puntos del liderato del Mundial, tras la última carrera, a Fernando Alonso parece que le ha sido devuelta la inspiración y ahora ve posible lo que hace seis meses (al principio de este culebrón) era imposible y además bañado de desgracias (se le cae el techo del taller encima de su bólido, le ponen un juego de ruedas de peor calidad de las que pidió por estar éstas con presión insuficiente, las jugarretas de Hamilton).

Ahora, libre como el viento, se inician apuestas sobre de qué color se vestirá en el Mundial que viene el español. Los hay quienes apuestan por la vuelta de Alonso a Ranault, otros por su marcha a Ferrari y, los menos, que piensan en que se quedará, a pesar de lo llovido.

Si a ustedes les gusta el riesgo, pueden incrementar la emoción de este Mundial apostando un dinerico. Berfair.com lleva las apuestas.

Sigan pendientes de su televisor, nunca una competición reciente fue tan emocionante (a excepción del Eurobasket que perdimos; eso sí que fue espectáculo, oiga).

16 de septiembre de 2007

Cuestión de peso

Quienes se sienten un poco pasaditos de peso están de enhorabuena: el kilogramo pierde peso. El cilindo de plantino e iridio que se conserva en el Museo Sevres Paris (Francia) ya no pesa lo que hasta ahora representaba desde 1889. El caso es que desde entonces ha perdido 50 microgramos y los científicos no saben por qué. No obstante la teoria más plausible es que al emplear dos materiales en la construcción de este objeto se de una realación entre los átomos algo inestable que provoque el cambio en la masa. Es más, se baraja la posibilidad de sustituirlo por una esfera de cristales del isótopo Silicio-28, puesto que se utilizaría un único tipo de átomo y esto provocaría una estabilidad en su masa.

En fin, que lo que les decía. Si van a la báscula en breve descuéntense 50 microgramos por kilo y vayan felices a degustar los últimos helados del verano.

7 de septiembre de 2007

¿Debemos empezar a preocuparnos?

La verdad es que escribo esta entrada con poco tiempo para meditar sobre la misma, aunque más que nada son sensaciones lo que me gustaría expresar en breves líneas. Sensaciones que me causa escuchar las informaciones de la radio, principalmente. Este verano conocíamos la noticia de la subida del pan por el encarecimiento del grano. Con él no sólo subía el pan, si no también las carnes (puesto que se utilizan cereales para alimentar ganado) y la leche, y con la leche el resto de productos lácteos. Estas subidas vienen acompañadas con las de la fruta y la verdura. Actualmente es más rentable un kilo de judías verdes para un agricultor que un kilo de limones. La subida no sólo se queda en los alimentos, sino que también hemos visto cómo el precio del petróleo crudo ha subido en verano, y eso repercutirá en el precio de la gasolina en unos meses. Los biocarburantes también verán incrementado su precio (por el problema antes expuesto de un mayor costo de los cereales con los que se fabrican.

A todo esto, aún queda año para que los intereses suban más. Si estuvieron atentos a las noticias habrán oído hablar de las inyecciones de dinero de la Reserva Fereral estadounidense, así como la del Banco Central Europeo y el japonés. Las hipotécas, por tanto suben y empiezan a ahogar a las economías domésticas.

La situación financiera de "incertidumbre", de la que alguien habló, se empieza a notar en la disminución del volumen de ventas y construcción de viviendas, y ya no se vende tan rápido un piso como antes (la media hace pocos años era de 3 meses frente a los 6 meses de ahora).

El sentimiento que me embarga es de desasosiego. No entiendo bien si esto me beneficia a mí, que no he comprado ninguna casa pero que me gustaría hacerlo, ni estoy viviendo fuera del nido materno (aunque mi madre me echa todos los días yo no me voy). Es por eso por lo que me pregunto si debemos empezar a preocuparnos, si no será cierto que vendrán ahora las vacas flacas y comenzaremos de nuevo a pasarlo mal. El empleo no está muy seguro en nuestro país y los sueldos medios son muy bajos. Parece que estemos trabajando exclusivamente para vivir lo justo (pagar hipoteca, luz, agua, teléfono y comida) en vez de poder vivir, con todas las letas de la palabra.

De verdad, ¿debemos empezar a preocuparnos? En USA parece que la cosa empieza a torcerse y ya saben el refrán: cuando Estados Unidos estornuda, Europa se resfría.

1 de septiembre de 2007

Si está bueno seguro que es malo...

... porque lo que no mata engorda.

Ya saben lo que pasa. Cuando eres pequeño no puedes probar ciertas cosas porque si comes mucho "luego te duele la tripa", o "te caes y te haces daño", o "te pones sucio perdido y tu madre te mata". Cuando eres adolescente parece que arremetes contra todo eso que te han prohibido y aprovechas que tu cuerpo tiene un metabolismo acelerado para comerte todo lo que no te dejaron comer porque dolía la tripa (y además lo regamos con un buen whisky, con fundamento); haces todo eso que no te dejaron hacer por si te hacías daño y vives todo el día oyendo a tu madre que tu habitación es una pocilga.

Cuando ya eres adulto descubres que tus padres de alguna manera se vengan y parece que hubieran contratado a un médico que te cuenta que no puedes tomar de aquello, ni de aquello otro, ni de lo de más allá; y que deberías hacer más de esto y dejar de hacer aquello (porque tu mujer ya le ha tomado el relevo a tu madre y te sigue llamando cerdo, cual tradición familiar se tratara).

En fin, que todo lo que parece bueno, realmente es malo. Y para muestra, un botón que recogemos esta mañana en el El Mundo.es y que se publicó ayer:

La extraña enfermedad de las palomitas
Identificada la sustancia causante de un tipo de bronquiolitis

Pues el artículo en cuestión habla de una grave enfermedad que sufren casi una decena de trabajadores de una fábrica de palomitas para microondas. Los estudios realizados apuntaban a que el causante de esta dolencia pulmonar grave era "alguno de los ingredientes que se usan para condimentar estos preparados", el diacetil (preparado amarillento que mezclado con otros ingredientes produce un aromatizante sabor a mantequilla). La exposición, inhalación o manipulación de estos productos provoca lo que se ha llamado la "enfermedad de las palomitas".

¿Verdad que sí? ¿Verdad que se confirma nuestra teoría de que esas fantásticas palomitas que venden en el cine no podían ser buenas? Tarde o temprano, la leyenda de las palomitas amarillentas como el oro (y tan caras como él), tan aromáticas y estimulantes al olfato y a las glándulas salivares como el mejor de los bistec tendría que caer. Tarde o temprano nuestras madres se volverían a aliar con los científicos para vengarse y recordarnos que si está demasiado bueno, no tiene que ser tan bueno.

30 de agosto de 2007

El protagonismo del pene

Realmente me he decidido a escribir sobre esta parte de la anatomía masculina porque me he tropezado con algunas noticias relacionadas con este apéndice en los últimos meses.

Desde luego, los hombres queremos a nuestro pene más que a ningún otro órgano de su cuerpo, literalmente. Por eso los hombres somos víctimas de nuestro propio orgullo o vergüenza por ser poseedores de "la herramienta que nos ha tocao llevar".

Todo esto viene a cuenta de la última noticia que me he tropezado en la Red, buscando algo que comentar. Cito el titular extraído de JM Noticias:
"Hasta el pene le da dinero"
Todo el mundo pensaría en un artículo sobre un actor porno, o algo parecido, pero no más lejos de la realidad. El artículo habla sobre la intención del fabricante de preservativos Lifestyles de producir preservativos extra pequeños para penes de tal tamaño, pero la noticia es que pretende que sea Enrique Iglesias la imagen de la campaña publicitaria.

El cantante ha declarado en algunas ocasiones que posee un pene muy pequeño y que ha encontrado dificultad en conseguir condones adecuados a su talla.
"Hay que ser todo un hombre para admitir sus defectos y si el cantante latino puede hacer alarde de su debilidad y todavía tener Ana Kournikova en sus brazos, otros hombres se sentirán orgullosos de lo que no tienen", dijo un representante de Lifestyles.
En fin, Enrique Iglesias aún no se ha pronunciado al respecto, pero me parece muy bien.

Otra noticia curiosa la recojo de Yahoo Noticias España:
"Un artista enano ingresa con el pene pegado a una aspiradora"
Vaya con el enano.

La historia sucedió en Edimburgo, Escocia (Gran Bretaña). Daniel Blackner participaba en un espectáculo en el que debía cruzar el escenario con su pene dentro de un tubo de aspiradora. Un problema técnico en el artilugio que serviría de soporte para "acoplarse" a la aspiradora provocó que éste utilizara un pegamento fuerte para arreglarlo. El actor no respetó los tiempos recomendados por el fabricante y, después de utilizarlo y llevarse la sorpresa, tuvo que ingresar en urgencias, con su pene en un tubo de aspiradora, sentado en silla de ruedas y delante de todos los pacientes.

Sigo con más noticias, esta vez con una publicada en Adnmundo.com:
"Britney Spears se compró el vibrador celular con forma de pene"
Se llama gPod y es algo así como un pequeño vibrador que se puede conectar al móvil, al equipo de música o al televisor, entre otros aparatos, y que "vibra a través de las mismas ondas que la voz", según declaraciones de Ichiro Kameda, inventor de este gadget. La cantante pensó en regalarle uno a Paris Hilton y Lindsay Lohan. A Beyonce no porque ya lo tiene.

En fin, hay otras muchas muy curiosas, en formato breve:

"Relacionan la velocidad con el tamaño del pene".- Se trata de una campaña publicitaria promovida por la DGT Australiana que con el lema "Conduces deprisa. Nadie cree que la tengas grande" pretende reducir los accidentes por velocidad inadecuada, sobretodo en los más jóvenes, tratando de relacionar el exceso de velocidad con el tamaño del pene. La campaña está siendo un éxito. Adivinen qué significa el dedo meñique.



"Mike Jagger intentó alargar su pene mediante picaduras de abeja".- Madre mía, cómo están las cabezas. Este hombre ha dejado por tierra ya la expresión "que te la pique un pollo". Por lo que se ve, el cantante de los Rolling ha usado estos insectos para conseguir un alargamiento (y entiendo que engrosamiento por hinchazón) de su miembro viril, así como unas prolongadas erecciones, según afirma un colaborador suyo en una emisora Radio 4 de la BBC. Al parecer Mike Jagger sabía lo que se hacía, pues esta salvajada forma parte de un rito nupcial de una tribu del Amazonas, consistente en rodear el pene con una especie de esterilla hecha de caña de bambú e introducir abejas que, tras los picotazos, te dejan "la cosa" como un chorizo de Cantimpalo.











"Se sube a la mesa de una pizzería y se corta el pene".- Bueno, este estaba mucho peor. Un hombre consiguió introducirse en la cocina de una pizzería londinense y hacerse con un cuchillo de cocina. A continuación se subió a una de las mesas de los comensales y, tras bajarse los pantalones dejó caer el cuchillo que seccionó su pene. Sin comentarios.

"El tamaño del pene puede salvarle de la cárcel".- Esta es una noticia en donde se ratifica el hecho que todos los sexólogos se empeñan en negar: el tamaño sí que importa. Si no que se lo digan a un nigeriano de 37 años, acusado por violación. La audiencia de Jaén ha autorizado a que se mida el pene de este hombre para que la defensa utilice esta prueba para argumentar que las lesiones que sufrió una de las víctimas, compañera de piso del acusado, se debió a lo bien dotado que es está este señor, y no a la violencia contra ella. De hecho, el abogado mantiene que las relaciones sexuales fueron consentidas. La fiscalía pide 30 años de prisión y 20.000 € de indemnización. Si yo fuera el juez, añadiría 10 años más si se demuestra que está bien dotado. Eso no debería ir suelto por la calle.

En fin, y todo esto a mitad el año. ¿Cuántas noticias más nos deparará el futuro, con el pene como protagonista?

27 de agosto de 2007

Fíjate, fíjate, soy pija

Vaya por delante que no tengo nada en contra de quienes se autodenominen pijos, porque creo que es un concepto muy personal, es decir, todo el mundo es más o menos pijo, el grado lo pone cada uno.

En fin, de lo que yo quería hablar realmente es de la moda de contar con antecedentes penales que se está adueñando de los actores, actrices, modelos o presentadoras del mundillo populachero estadounidense. Lo digo a colación del siguiente titular recogido del rotativo Sur.es:
"Nicole Richie cumple su pena tras 82 minutos en prisión"
Menuda condena más tonta. Vamos, vale más el traslado a prisión, el tiempo perdido y la burocracia empleada que la condena de Pin y Pon que se le ha impuesto a esta señorita. Y no me digan ustedes que no es aún más estúpida y desconcertante la sentencia cuando se juzgaba a esta persona por conducir en sentido contrario en una autopista.

De izquierda a derecha: Las inseparables Nicole Richie y Paris Hilton

El caso es que la prensa rosa estadounidense se está empezando a familiarizar con los juzgados, desde que tienen que cubrir noticias como las progtagonizadas por Haley Joel Osment (el niño del Sexto sentido), detenido a sus 18 años por conducir ebrio y "fumao"; o Paris Hilton, amiga de Nicole Richie, también condenada por superar los límites de velocidad y romper la condicional; o la Pantera negra (Naomi Campbell), sentenciada a realizar servicios a la comunidad por agredir con un teléfono móvil a una empleada suya.


En definitiva, hay quienes nacen con estrella y quienes nacen "estrellaos"; y también quienes nacen con estrella pero acaban "estrellaos". La vida pone a cada uno en su sitio y la justicia suele caer sobre estas personas como un jarro de agua fría, pues, acostumbradas a hacer lo que quieran y cuando quieran, descubren que viven en la misma dimensión que el resto de los mortales y que las normas son para todos, con o sin estrella en el Hollywood Boulevard.

26 de agosto de 2007

Si eres usuario de Gmail, ten cuidado con "gmailupgrades.com"

Fuente: El alboroque digital

Si eres usuario de gmail y tienes una cuenta de correo con este dominio, esta noticia te interesa conocerla:
Nos escriben para decirnos que alguien ha registrado el dominio "gmailupgrades.com" y está enviando correos a usuarios de Gmail invitándoles a acceder a este sitio para ofrecerles un aumento de la capacidad de sus cuentas. En esta captura de 'gmailupgrades.com' véis cómo el sitio web es idéntico al oficial de Gmail, y pide vuestro nombre de usuario y contraseña (intento de Phishing). Como podéis comprobar en este enlace, ni Google es el dueño del dominio, ni está albergado en sus servidores, así que os recomendamos no acceder a la página en cuestión, e introducir vuestros datos personales referentes a cuentas de usuario exclusivamente en páginas que comiencen con la URL http://www.google.com.

23 de agosto de 2007

¡Parad de rezar, por Dios!

Je, je, je.

Imagino que será algo así lo que habrá dicho el Arzobispo de Manila (Islas Filipinas), cuando pidió a sus feligreses que suspendieran las oraciones para rogar por el final de la sequía. Y parece que los rezos fueron atendidos con porque hasta ahora les ha llovido dos tormentas y un tifón (según el Periódico.com. Y lo que les queda.

¡Hala! ¿Querías té? ¡Pues toma dos tazas!

No he podido evitar pensar, de pronto, en la danza de la lluvia que ejecutaban los indios norteamericanos y a continu
ación me he dicho: ¡Vaya, pues no hemos avanzado nada!

En fin, es que hay cosas a las que todavía no le hemos pillado el truquillo y echamos mano de lo tradicional, por si colara. Pero no se preocupen ustedes, que mientras jodemos el planeta sacaremos tiempo para buscar soluciones.


En Murcia también tenemos nuestras tradiciones y se saca a la Virgen de La Fuensanta para pedir lluvias. De todos es sabido que la Región de Murcia está pasando una mala época de sequía que amenaza no solo con minar el sector primario de la Comunidad, si no de ser clave para la progresiva desertificación.

Y a pesar de que los científicos están en ello, lo de fabricar lluvia, yo propongo invitar unos meses a este Arzobispo, para ver si nos hace un apaño y nos enseña a pedir lluvia al Cielo.

21 de agosto de 2007

Kid Nation

Hace un mes escribí una entrada, artículo de opinión, sobre un Gran Hermano de carácter infantil llamado Kid Nation, que se iba a retransmitir el famoso canal CBS en U.S.A. Precisamente ayer, 20 de agosto, el diario 20 minutos escribía un artículo en donde se cuenta que el programa, ahora en fase de producción, ya ha sido denunciado por una de las madres de los chavales participantes, por explotación infantil, abuso de menores y negligencia. Entre las supuestas negligencias precisa el diario que:

"varios niños necesitaron cuidados médicos tras ingerir lejía que alguien había dejado sin identificar en una botella de refresco."

Los responsables del programa afirman estar muy tranquilos porque tienen la seguridad de no haber violado ninguna ley.

No obstante yo vuelvo a reiterar mi decepción por la dirección que estamos tomando en la educación de los niños. Quizás muchos padres estadounidenses que presentaron a sus niños al casting pensaban que iba a ser algo así como un campamento de verano. Desde luego nada más lejos de la realidad.

Les dejo con el vídeo promocional que se puede ver en You Tube. Juzguen ustedes mismos las reacciones de los chavales.


¿Sabes?

"Pagar una hipoteca". Ilustración: Álvaro. Extraído de Vega Media Press

20 de agosto de 2007

Nos vemos, doctor

A este paso vamos a tener un amplio bagaje de vocabulario científico relacionado con el mundo de la medicina. Y es que parece que se ha puesto de moda el tener en la parrilla televisiva una serie de médicos.

Todo empezó, si se acuerdan ustedes, con ER, la serie traducida al español como Urgencias que comenzó a emitir TVE allá por el 1996. Fue la apuesta del ente público por contenidos de calidad, que compitió en distintos horarios pero que consiguió ganarse muchos adeptos y calar hondo en los corrillos del café. Chicago Hope fue la respuesta, la competencia; una serie que formó parte de la programación de Antena 3 por las mismas fechas y que ha regresado este año (curioso) a la escena televisiva en la carta de ajuste de La Sexta de Emilio Aragón, quien, por cierto, en septiembre de 1995 protragonizaba Médico de Familia, en Telecinco. Aunque la historia no se centraba en un hospital sí que era parte de la ¿trama? de la serie. La serie Farmacia de Guardia (Antena 3, noviembre de 1993) no se cuenta, je, je.

Pero no se me descuiden, por la misma época (año arriba año abajo) se emitieron Doctor en Alaska, en La 2 de TVE, Un médico precoz y La doctora Queen, también en La Primera, las tres con gran aceptación entre el público.

El éxito de Urgencias en nuestro país, hizo que Telecinco decidiera igualar la apuesta y pone, así, en marcha la versión española, con el nombre de Hospital Central, proyecto en donde algunos capítulos "recuerdan" a argumentos del serial que emitía La Primera de Televisión Española. Sin pena y sin gloria, bien para muchos y mal que les pese para otros, esta serie de "médicos a la española" continúa viento en popa, como así lo atestiguan los 4.826.000 personas que siguieron el último capítulo de la duodécima temporada, emitida este año (según datos de Telecinco).

Mientras Canal + podía ser visto en abierto por el común de los mortales, la cadena decidió emitir Scrubs, en 2005, una serie de humor con jóvenes médicos recién saliditos de la facultad en un hospital y ante lo absurdo (a veces la realidad puede ser así).

En enero de 2006, Cuatro estrena House, quien vino a polarizar la audiencia: o te gusta o no te gusta. La serie, (cuyo esquema por capítulo es: pasa algo, me coloco de Vicodina, insulto, no se sabe qué es, consulta, otro "jalichazo" de Vicodina, insulto, Vicodina, el paciente casi muere, insulto, Vicodina, consulta, Vicodina, se me ocurre la solución porque soy genial) se está llevando el gato al agua en los últimos meses, sin menospreciar otra producción, como la de Anatomía de Grey (en España desde 2005 y emitida por Cuatro y la Fox), más centrada en la vida de los médicos que en la medicina.

M.I.R. (Telecinco, 2007), una serie española parecida a Anatomía de Grey que ha pasado de puntillas por nuestras pantallas, y Bodies (afamado serial de la BBC que emite La Sexta, 2007) eran las últimas en incorporarse a este batiburrillo de médicos on TV, hasta que apareció Antena 3 (que estaba mucho tiempo calladita) y nos sorprende hoy, 20 de agosto, con C.L.A.-No somos ángeles, donde al parecer las voces cantantes de esta historia las llevan las enfermeras (¡claro que sí!) con repertorios de drama, romances y algo de humor.

No sé ustedes, pero a mí la televisión me parece más
un monográfico de un congreso de medicina que otra cosa. Y, por supuesto, por si éramos pocos: C.S.I., en cualquiera de su tres tonalidades (Las Vegas, Miami o Nueva York), desde Telecinco y Bones, emitida por la última de las cadenas de televisión generalistas nacidas en nuestro país, La Sexta, generando competencia a la ya saturada parrilla médico-televisiva, dándonos sobradas lecciones de anatomía.

En fin, si de series de médicos se trata, desde luego las hay para todos los gustos.

18 de agosto de 2007

Permítanme que me indigne un rato

Sí, por favor, un ratito solo. Es que uno se levanta por la mañana con un cierto ánimo y, después de leer la prensa, le dan ganas de gritar por la ventana de todo. Fíjense, si no, en este titular extraído del periódico La Verdad, de Murcia, en su edición digital de hoy, sábado 18 de agosto de 2007:
"El precio de una plaza de garaje en el centro de Murcia alcanza ya los 180.000 euros"
Con solo escribirlo ya me da un vuelco el estómago. El artículo habla de que los precios de las plazas de parking en el centro de la capital murciana están a la par que Barcelona o Madrid. Y digo yo. Si te cobran 180.000 euros por una plaza de garaje de 12 metros cuadrados ¿cuánto te cobrarán por un pisito de 80 metros? En mi pueblo con 180.000 euros ya te puedes comprar un dúplex y un pisico de 140 metros, como mínimo, que te dolerá haberlo comprado durante 30 años de dura hipoteca. Como diría mi padre ¿pero es que nos hemos vuelto locos? ¿De verdad pretenden que paguemos 30 millones de las antiguas pesetas por aparcar mi coche (por muy señor coche que sea) en un lugar oscuro, lúgubre, de acceso malo, que tienes que hacer más maniobras que un soldado de infantería para poder entrar sin rozar el vehículo, sin la seguridad de que te lo roben o te lo rayen o las dos cosas? Si dijéramos que es un garaje de 50 metros para ti, bueno, ya está bien pagado... pero 180.000 € para que descanse el coche... ¡Pues, pijo! Me voy a comprar a Murcia en taxi, que me sale más barato.

Sigo leyendo la prensa y me tropiezo con otra noticia que me deja estupefacto: Iberia pretende cobrar 6.536 euros por transportar los perros de la ONG Unidad Canina de Salvamento y SalvamentoK-9 de Creixell (Cataluña) hasta Perú, donde participan en las labores de rescate, según los datos aportados por el Diari de Tarragona. Ahí es nada. Encima de que vas de buen royo, en plan humanitario y sin cobrar ni un duro, Iberia, en vez de solidarizarse con los hasta el momento casi medio millar de muertos, 1.500 heridos y unos 85.000 damnificados (según El País), pretende sacar partido de ello. Están en todo su derecho, pero ¿qué puede costarle a una aerolínea como Iberia el transporte de unos cuantos perros que van a hacer una labor tan importante? Y para colmo, ¿sabían ustedes que los perros no han viajado antes, es decir, no se ha podido ir antes a ayudar a Perú, porque se estaban discutiendo con Iberia el precio que pagarían los perros?

Y ya lo último, aunque la noticia es del día 16 de agosto. El titular lo publicaba el diario El mundo:

"La violencia en Irak ha provocado ya más de 11.000 muertos en lo que va de año"
¿Pero hasta qué punto tenemos que llegar para que Naciones Unidas mueva el culo de una puñetera vez y se ponga firme con quien lo merece (USA y demás familia)?. ¿Para qué pagamos a nuestros representantes? ¿Para qué sirve un organismo que no cumple los objetivos para los que nació? ¿No fue, acaso, la injustificada incursión estadounidense suficiente para que la ONU le parara los pies al hijo caprichoso del planeta?
Todo esto que vemos, que escuchamos o leemos en los medios es injusto. ¿De verdad que no le dan a ustedes ganas de abrir la ventana y gritar bien fuerte?

15 de agosto de 2007

Una cámara para todos

¿Te gusta la fotografía digital? Ahora, una cámara Reflex Nikon D40 puede ser tuya con tan solo un par de clics.

La tienda de accesorios para cámaras digitales DigitalToyShop, en colaboración con la más que recomendable NeoTeo, la revista gratis sobre tecnología, han organizado un concurso en donde el premio es una fantástica Reflex Nikon D40, una cámara digital para todos, fácil de usar, versátil y con buenas referencias en el mercado. La cámara incorpora una lente 18-55 mm, con la que sacar increíbles tomas. Sin duda una muy buena opción para aquellos que se quieran iniciar en el mundo de la fotografía digital con una reflex.

Participar es bien sencillo: tan solo tienes que seguir las instrucciones que se indican en el post de Neo Teo sobre el concurso Nikon D40 y comentar este concurso en tu Blog.

Recuerda, una cámara digital reflex Nikon D40 puede ser tuya.

¡Hazlo, ahora!

El lanzamiento

No hay mucho en la actualidad informativa que comentar y me he dicho: ¿De qué vas a hablar hoy? Una palabra cruza en ese instante por mi mente: lanzamiento.

Y he aquí que encuentro interesante hablar sobre lanzamientos. Esta forma verbal la empleamos básicamente para enunciar la acción de lanzar, arrojar, tirar un objeto o idea.

El aire del ventilador, a estas horas de la mañana, me eriza los pelillos de las piernas y pienso entonces, no sé por qué, en clases de lanzamiento.

Estamos acostumbrados a escuchar o ver por la tele que cohetes transportan satélites o personas en un lanzamiento hacia el espacio exterior, donde sólo "los elegidos" pueden viajar, por el momento. Pienso también en los lanzamientos de artistas al estrellato (que a veces acaban, por otra parte, estrellados); en el lanzamiento de un nuevo disco de música, en los lanzamientos de miradas, de palabras bañadas en malas intenciones, en las lanzadas, en los lanzamientos de granos de arroz cuales dardos envenenados, guiados por improvisadas cerbatanas marca Bic en mitad de una clase de Historia, acaban picoteándote la nuca; en los lanzamientos del béisbol, del rugby o del eterno lanzamiento de disco del Discóbolo, que aguanta con estoica firmeza la postura, a pesar del tiempo. Pienso en el lanzamiento de Windows Vista de Microsoft.


También me acuerdo del lanzamiento de jabalina, y de la noticia de aquel pobre atleta que, esperando su turno en una competición celebrada en Roma, recibe el impacto de una de ellas en su costado.

Y pasa, por mis pocas neuronas, el titular que habla del lanzamiento de hueso de oliva (popular de Cieza, Murcia); o del lanzamiento de ladrillo o del lanzamiento de barril de cerveza (ambas iniciativas nacidas en Archena, Murcia).


Por último, pienso en lanzarme sobre la cama y soñar que me lanzo a la piscina para combatir el calor del sofocante verano murciano.

10 de agosto de 2007

Apaga y vámonos

No, no es que estemos enfadados; es que me han pasado un correo sobre una iniciativa global para realizar un apagón mundial en pro de nuestra Madre Tierra. Aunque lo recibí hace unos días creo que no está mal que tengamos en cuenta que con pequeños actos como apagar la luz cuando se sale de una habitación, podemos contribuir a la conservación del Medio Ambiente.

Vean algunas imágenes:

Google Maps Nighttime - Buenos Aires (querido).

El grupo Alianza por el Planeta, que reúne a 72 asociaciones ambientalistas mundiales, propuso un apagón de cinco minutos en contra del derroche de energía. Agrupaciones de todo el mundo discuten la efectividad de la medida.

La Alianza por el Planeta llamó a las personas de todo el mundo a apagar entre las 19.55 y las 20 horas la luz. La propuesta, de acuerdo a lo indicado por la prensa europea, no pretende ahorrar energía, sino concienciar sobre la necesidad de usar la cantidad que sea necesaria.

El diario español 20 Minutos brindó 10 motivos por los cuales es importante unirse a la protesta:

* Los incendios
* Aumento del deshielo y del nivel del mar
* Reducción de la capa de ozono
* Subida de las temperaturas
* Pérdida de productividad de las cosechas
* Aumento de muertes
* Extinción de especies
* Mayor virulencia de fenómenos naturales
* Reducción de la productividad de las aguas marinas, y por tanto, de la pesca
* Adelanto de la hora del fin del mundo

Gracias Jesús por tu correo.