30 de agosto de 2007

El protagonismo del pene

Realmente me he decidido a escribir sobre esta parte de la anatomía masculina porque me he tropezado con algunas noticias relacionadas con este apéndice en los últimos meses.

Desde luego, los hombres queremos a nuestro pene más que a ningún otro órgano de su cuerpo, literalmente. Por eso los hombres somos víctimas de nuestro propio orgullo o vergüenza por ser poseedores de "la herramienta que nos ha tocao llevar".

Todo esto viene a cuenta de la última noticia que me he tropezado en la Red, buscando algo que comentar. Cito el titular extraído de JM Noticias:
"Hasta el pene le da dinero"
Todo el mundo pensaría en un artículo sobre un actor porno, o algo parecido, pero no más lejos de la realidad. El artículo habla sobre la intención del fabricante de preservativos Lifestyles de producir preservativos extra pequeños para penes de tal tamaño, pero la noticia es que pretende que sea Enrique Iglesias la imagen de la campaña publicitaria.

El cantante ha declarado en algunas ocasiones que posee un pene muy pequeño y que ha encontrado dificultad en conseguir condones adecuados a su talla.
"Hay que ser todo un hombre para admitir sus defectos y si el cantante latino puede hacer alarde de su debilidad y todavía tener Ana Kournikova en sus brazos, otros hombres se sentirán orgullosos de lo que no tienen", dijo un representante de Lifestyles.
En fin, Enrique Iglesias aún no se ha pronunciado al respecto, pero me parece muy bien.

Otra noticia curiosa la recojo de Yahoo Noticias España:
"Un artista enano ingresa con el pene pegado a una aspiradora"
Vaya con el enano.

La historia sucedió en Edimburgo, Escocia (Gran Bretaña). Daniel Blackner participaba en un espectáculo en el que debía cruzar el escenario con su pene dentro de un tubo de aspiradora. Un problema técnico en el artilugio que serviría de soporte para "acoplarse" a la aspiradora provocó que éste utilizara un pegamento fuerte para arreglarlo. El actor no respetó los tiempos recomendados por el fabricante y, después de utilizarlo y llevarse la sorpresa, tuvo que ingresar en urgencias, con su pene en un tubo de aspiradora, sentado en silla de ruedas y delante de todos los pacientes.

Sigo con más noticias, esta vez con una publicada en Adnmundo.com:
"Britney Spears se compró el vibrador celular con forma de pene"
Se llama gPod y es algo así como un pequeño vibrador que se puede conectar al móvil, al equipo de música o al televisor, entre otros aparatos, y que "vibra a través de las mismas ondas que la voz", según declaraciones de Ichiro Kameda, inventor de este gadget. La cantante pensó en regalarle uno a Paris Hilton y Lindsay Lohan. A Beyonce no porque ya lo tiene.

En fin, hay otras muchas muy curiosas, en formato breve:

"Relacionan la velocidad con el tamaño del pene".- Se trata de una campaña publicitaria promovida por la DGT Australiana que con el lema "Conduces deprisa. Nadie cree que la tengas grande" pretende reducir los accidentes por velocidad inadecuada, sobretodo en los más jóvenes, tratando de relacionar el exceso de velocidad con el tamaño del pene. La campaña está siendo un éxito. Adivinen qué significa el dedo meñique.



"Mike Jagger intentó alargar su pene mediante picaduras de abeja".- Madre mía, cómo están las cabezas. Este hombre ha dejado por tierra ya la expresión "que te la pique un pollo". Por lo que se ve, el cantante de los Rolling ha usado estos insectos para conseguir un alargamiento (y entiendo que engrosamiento por hinchazón) de su miembro viril, así como unas prolongadas erecciones, según afirma un colaborador suyo en una emisora Radio 4 de la BBC. Al parecer Mike Jagger sabía lo que se hacía, pues esta salvajada forma parte de un rito nupcial de una tribu del Amazonas, consistente en rodear el pene con una especie de esterilla hecha de caña de bambú e introducir abejas que, tras los picotazos, te dejan "la cosa" como un chorizo de Cantimpalo.











"Se sube a la mesa de una pizzería y se corta el pene".- Bueno, este estaba mucho peor. Un hombre consiguió introducirse en la cocina de una pizzería londinense y hacerse con un cuchillo de cocina. A continuación se subió a una de las mesas de los comensales y, tras bajarse los pantalones dejó caer el cuchillo que seccionó su pene. Sin comentarios.

"El tamaño del pene puede salvarle de la cárcel".- Esta es una noticia en donde se ratifica el hecho que todos los sexólogos se empeñan en negar: el tamaño sí que importa. Si no que se lo digan a un nigeriano de 37 años, acusado por violación. La audiencia de Jaén ha autorizado a que se mida el pene de este hombre para que la defensa utilice esta prueba para argumentar que las lesiones que sufrió una de las víctimas, compañera de piso del acusado, se debió a lo bien dotado que es está este señor, y no a la violencia contra ella. De hecho, el abogado mantiene que las relaciones sexuales fueron consentidas. La fiscalía pide 30 años de prisión y 20.000 € de indemnización. Si yo fuera el juez, añadiría 10 años más si se demuestra que está bien dotado. Eso no debería ir suelto por la calle.

En fin, y todo esto a mitad el año. ¿Cuántas noticias más nos deparará el futuro, con el pene como protagonista?

27 de agosto de 2007

Fíjate, fíjate, soy pija

Vaya por delante que no tengo nada en contra de quienes se autodenominen pijos, porque creo que es un concepto muy personal, es decir, todo el mundo es más o menos pijo, el grado lo pone cada uno.

En fin, de lo que yo quería hablar realmente es de la moda de contar con antecedentes penales que se está adueñando de los actores, actrices, modelos o presentadoras del mundillo populachero estadounidense. Lo digo a colación del siguiente titular recogido del rotativo Sur.es:
"Nicole Richie cumple su pena tras 82 minutos en prisión"
Menuda condena más tonta. Vamos, vale más el traslado a prisión, el tiempo perdido y la burocracia empleada que la condena de Pin y Pon que se le ha impuesto a esta señorita. Y no me digan ustedes que no es aún más estúpida y desconcertante la sentencia cuando se juzgaba a esta persona por conducir en sentido contrario en una autopista.

De izquierda a derecha: Las inseparables Nicole Richie y Paris Hilton

El caso es que la prensa rosa estadounidense se está empezando a familiarizar con los juzgados, desde que tienen que cubrir noticias como las progtagonizadas por Haley Joel Osment (el niño del Sexto sentido), detenido a sus 18 años por conducir ebrio y "fumao"; o Paris Hilton, amiga de Nicole Richie, también condenada por superar los límites de velocidad y romper la condicional; o la Pantera negra (Naomi Campbell), sentenciada a realizar servicios a la comunidad por agredir con un teléfono móvil a una empleada suya.


En definitiva, hay quienes nacen con estrella y quienes nacen "estrellaos"; y también quienes nacen con estrella pero acaban "estrellaos". La vida pone a cada uno en su sitio y la justicia suele caer sobre estas personas como un jarro de agua fría, pues, acostumbradas a hacer lo que quieran y cuando quieran, descubren que viven en la misma dimensión que el resto de los mortales y que las normas son para todos, con o sin estrella en el Hollywood Boulevard.

26 de agosto de 2007

Si eres usuario de Gmail, ten cuidado con "gmailupgrades.com"

Fuente: El alboroque digital

Si eres usuario de gmail y tienes una cuenta de correo con este dominio, esta noticia te interesa conocerla:
Nos escriben para decirnos que alguien ha registrado el dominio "gmailupgrades.com" y está enviando correos a usuarios de Gmail invitándoles a acceder a este sitio para ofrecerles un aumento de la capacidad de sus cuentas. En esta captura de 'gmailupgrades.com' véis cómo el sitio web es idéntico al oficial de Gmail, y pide vuestro nombre de usuario y contraseña (intento de Phishing). Como podéis comprobar en este enlace, ni Google es el dueño del dominio, ni está albergado en sus servidores, así que os recomendamos no acceder a la página en cuestión, e introducir vuestros datos personales referentes a cuentas de usuario exclusivamente en páginas que comiencen con la URL http://www.google.com.

23 de agosto de 2007

¡Parad de rezar, por Dios!

Je, je, je.

Imagino que será algo así lo que habrá dicho el Arzobispo de Manila (Islas Filipinas), cuando pidió a sus feligreses que suspendieran las oraciones para rogar por el final de la sequía. Y parece que los rezos fueron atendidos con porque hasta ahora les ha llovido dos tormentas y un tifón (según el Periódico.com. Y lo que les queda.

¡Hala! ¿Querías té? ¡Pues toma dos tazas!

No he podido evitar pensar, de pronto, en la danza de la lluvia que ejecutaban los indios norteamericanos y a continu
ación me he dicho: ¡Vaya, pues no hemos avanzado nada!

En fin, es que hay cosas a las que todavía no le hemos pillado el truquillo y echamos mano de lo tradicional, por si colara. Pero no se preocupen ustedes, que mientras jodemos el planeta sacaremos tiempo para buscar soluciones.


En Murcia también tenemos nuestras tradiciones y se saca a la Virgen de La Fuensanta para pedir lluvias. De todos es sabido que la Región de Murcia está pasando una mala época de sequía que amenaza no solo con minar el sector primario de la Comunidad, si no de ser clave para la progresiva desertificación.

Y a pesar de que los científicos están en ello, lo de fabricar lluvia, yo propongo invitar unos meses a este Arzobispo, para ver si nos hace un apaño y nos enseña a pedir lluvia al Cielo.

21 de agosto de 2007

Kid Nation

Hace un mes escribí una entrada, artículo de opinión, sobre un Gran Hermano de carácter infantil llamado Kid Nation, que se iba a retransmitir el famoso canal CBS en U.S.A. Precisamente ayer, 20 de agosto, el diario 20 minutos escribía un artículo en donde se cuenta que el programa, ahora en fase de producción, ya ha sido denunciado por una de las madres de los chavales participantes, por explotación infantil, abuso de menores y negligencia. Entre las supuestas negligencias precisa el diario que:

"varios niños necesitaron cuidados médicos tras ingerir lejía que alguien había dejado sin identificar en una botella de refresco."

Los responsables del programa afirman estar muy tranquilos porque tienen la seguridad de no haber violado ninguna ley.

No obstante yo vuelvo a reiterar mi decepción por la dirección que estamos tomando en la educación de los niños. Quizás muchos padres estadounidenses que presentaron a sus niños al casting pensaban que iba a ser algo así como un campamento de verano. Desde luego nada más lejos de la realidad.

Les dejo con el vídeo promocional que se puede ver en You Tube. Juzguen ustedes mismos las reacciones de los chavales.


¿Sabes?

"Pagar una hipoteca". Ilustración: Álvaro. Extraído de Vega Media Press

20 de agosto de 2007

Nos vemos, doctor

A este paso vamos a tener un amplio bagaje de vocabulario científico relacionado con el mundo de la medicina. Y es que parece que se ha puesto de moda el tener en la parrilla televisiva una serie de médicos.

Todo empezó, si se acuerdan ustedes, con ER, la serie traducida al español como Urgencias que comenzó a emitir TVE allá por el 1996. Fue la apuesta del ente público por contenidos de calidad, que compitió en distintos horarios pero que consiguió ganarse muchos adeptos y calar hondo en los corrillos del café. Chicago Hope fue la respuesta, la competencia; una serie que formó parte de la programación de Antena 3 por las mismas fechas y que ha regresado este año (curioso) a la escena televisiva en la carta de ajuste de La Sexta de Emilio Aragón, quien, por cierto, en septiembre de 1995 protragonizaba Médico de Familia, en Telecinco. Aunque la historia no se centraba en un hospital sí que era parte de la ¿trama? de la serie. La serie Farmacia de Guardia (Antena 3, noviembre de 1993) no se cuenta, je, je.

Pero no se me descuiden, por la misma época (año arriba año abajo) se emitieron Doctor en Alaska, en La 2 de TVE, Un médico precoz y La doctora Queen, también en La Primera, las tres con gran aceptación entre el público.

El éxito de Urgencias en nuestro país, hizo que Telecinco decidiera igualar la apuesta y pone, así, en marcha la versión española, con el nombre de Hospital Central, proyecto en donde algunos capítulos "recuerdan" a argumentos del serial que emitía La Primera de Televisión Española. Sin pena y sin gloria, bien para muchos y mal que les pese para otros, esta serie de "médicos a la española" continúa viento en popa, como así lo atestiguan los 4.826.000 personas que siguieron el último capítulo de la duodécima temporada, emitida este año (según datos de Telecinco).

Mientras Canal + podía ser visto en abierto por el común de los mortales, la cadena decidió emitir Scrubs, en 2005, una serie de humor con jóvenes médicos recién saliditos de la facultad en un hospital y ante lo absurdo (a veces la realidad puede ser así).

En enero de 2006, Cuatro estrena House, quien vino a polarizar la audiencia: o te gusta o no te gusta. La serie, (cuyo esquema por capítulo es: pasa algo, me coloco de Vicodina, insulto, no se sabe qué es, consulta, otro "jalichazo" de Vicodina, insulto, Vicodina, el paciente casi muere, insulto, Vicodina, consulta, Vicodina, se me ocurre la solución porque soy genial) se está llevando el gato al agua en los últimos meses, sin menospreciar otra producción, como la de Anatomía de Grey (en España desde 2005 y emitida por Cuatro y la Fox), más centrada en la vida de los médicos que en la medicina.

M.I.R. (Telecinco, 2007), una serie española parecida a Anatomía de Grey que ha pasado de puntillas por nuestras pantallas, y Bodies (afamado serial de la BBC que emite La Sexta, 2007) eran las últimas en incorporarse a este batiburrillo de médicos on TV, hasta que apareció Antena 3 (que estaba mucho tiempo calladita) y nos sorprende hoy, 20 de agosto, con C.L.A.-No somos ángeles, donde al parecer las voces cantantes de esta historia las llevan las enfermeras (¡claro que sí!) con repertorios de drama, romances y algo de humor.

No sé ustedes, pero a mí la televisión me parece más
un monográfico de un congreso de medicina que otra cosa. Y, por supuesto, por si éramos pocos: C.S.I., en cualquiera de su tres tonalidades (Las Vegas, Miami o Nueva York), desde Telecinco y Bones, emitida por la última de las cadenas de televisión generalistas nacidas en nuestro país, La Sexta, generando competencia a la ya saturada parrilla médico-televisiva, dándonos sobradas lecciones de anatomía.

En fin, si de series de médicos se trata, desde luego las hay para todos los gustos.

18 de agosto de 2007

Permítanme que me indigne un rato

Sí, por favor, un ratito solo. Es que uno se levanta por la mañana con un cierto ánimo y, después de leer la prensa, le dan ganas de gritar por la ventana de todo. Fíjense, si no, en este titular extraído del periódico La Verdad, de Murcia, en su edición digital de hoy, sábado 18 de agosto de 2007:
"El precio de una plaza de garaje en el centro de Murcia alcanza ya los 180.000 euros"
Con solo escribirlo ya me da un vuelco el estómago. El artículo habla de que los precios de las plazas de parking en el centro de la capital murciana están a la par que Barcelona o Madrid. Y digo yo. Si te cobran 180.000 euros por una plaza de garaje de 12 metros cuadrados ¿cuánto te cobrarán por un pisito de 80 metros? En mi pueblo con 180.000 euros ya te puedes comprar un dúplex y un pisico de 140 metros, como mínimo, que te dolerá haberlo comprado durante 30 años de dura hipoteca. Como diría mi padre ¿pero es que nos hemos vuelto locos? ¿De verdad pretenden que paguemos 30 millones de las antiguas pesetas por aparcar mi coche (por muy señor coche que sea) en un lugar oscuro, lúgubre, de acceso malo, que tienes que hacer más maniobras que un soldado de infantería para poder entrar sin rozar el vehículo, sin la seguridad de que te lo roben o te lo rayen o las dos cosas? Si dijéramos que es un garaje de 50 metros para ti, bueno, ya está bien pagado... pero 180.000 € para que descanse el coche... ¡Pues, pijo! Me voy a comprar a Murcia en taxi, que me sale más barato.

Sigo leyendo la prensa y me tropiezo con otra noticia que me deja estupefacto: Iberia pretende cobrar 6.536 euros por transportar los perros de la ONG Unidad Canina de Salvamento y SalvamentoK-9 de Creixell (Cataluña) hasta Perú, donde participan en las labores de rescate, según los datos aportados por el Diari de Tarragona. Ahí es nada. Encima de que vas de buen royo, en plan humanitario y sin cobrar ni un duro, Iberia, en vez de solidarizarse con los hasta el momento casi medio millar de muertos, 1.500 heridos y unos 85.000 damnificados (según El País), pretende sacar partido de ello. Están en todo su derecho, pero ¿qué puede costarle a una aerolínea como Iberia el transporte de unos cuantos perros que van a hacer una labor tan importante? Y para colmo, ¿sabían ustedes que los perros no han viajado antes, es decir, no se ha podido ir antes a ayudar a Perú, porque se estaban discutiendo con Iberia el precio que pagarían los perros?

Y ya lo último, aunque la noticia es del día 16 de agosto. El titular lo publicaba el diario El mundo:

"La violencia en Irak ha provocado ya más de 11.000 muertos en lo que va de año"
¿Pero hasta qué punto tenemos que llegar para que Naciones Unidas mueva el culo de una puñetera vez y se ponga firme con quien lo merece (USA y demás familia)?. ¿Para qué pagamos a nuestros representantes? ¿Para qué sirve un organismo que no cumple los objetivos para los que nació? ¿No fue, acaso, la injustificada incursión estadounidense suficiente para que la ONU le parara los pies al hijo caprichoso del planeta?
Todo esto que vemos, que escuchamos o leemos en los medios es injusto. ¿De verdad que no le dan a ustedes ganas de abrir la ventana y gritar bien fuerte?

15 de agosto de 2007

Una cámara para todos

¿Te gusta la fotografía digital? Ahora, una cámara Reflex Nikon D40 puede ser tuya con tan solo un par de clics.

La tienda de accesorios para cámaras digitales DigitalToyShop, en colaboración con la más que recomendable NeoTeo, la revista gratis sobre tecnología, han organizado un concurso en donde el premio es una fantástica Reflex Nikon D40, una cámara digital para todos, fácil de usar, versátil y con buenas referencias en el mercado. La cámara incorpora una lente 18-55 mm, con la que sacar increíbles tomas. Sin duda una muy buena opción para aquellos que se quieran iniciar en el mundo de la fotografía digital con una reflex.

Participar es bien sencillo: tan solo tienes que seguir las instrucciones que se indican en el post de Neo Teo sobre el concurso Nikon D40 y comentar este concurso en tu Blog.

Recuerda, una cámara digital reflex Nikon D40 puede ser tuya.

¡Hazlo, ahora!

El lanzamiento

No hay mucho en la actualidad informativa que comentar y me he dicho: ¿De qué vas a hablar hoy? Una palabra cruza en ese instante por mi mente: lanzamiento.

Y he aquí que encuentro interesante hablar sobre lanzamientos. Esta forma verbal la empleamos básicamente para enunciar la acción de lanzar, arrojar, tirar un objeto o idea.

El aire del ventilador, a estas horas de la mañana, me eriza los pelillos de las piernas y pienso entonces, no sé por qué, en clases de lanzamiento.

Estamos acostumbrados a escuchar o ver por la tele que cohetes transportan satélites o personas en un lanzamiento hacia el espacio exterior, donde sólo "los elegidos" pueden viajar, por el momento. Pienso también en los lanzamientos de artistas al estrellato (que a veces acaban, por otra parte, estrellados); en el lanzamiento de un nuevo disco de música, en los lanzamientos de miradas, de palabras bañadas en malas intenciones, en las lanzadas, en los lanzamientos de granos de arroz cuales dardos envenenados, guiados por improvisadas cerbatanas marca Bic en mitad de una clase de Historia, acaban picoteándote la nuca; en los lanzamientos del béisbol, del rugby o del eterno lanzamiento de disco del Discóbolo, que aguanta con estoica firmeza la postura, a pesar del tiempo. Pienso en el lanzamiento de Windows Vista de Microsoft.


También me acuerdo del lanzamiento de jabalina, y de la noticia de aquel pobre atleta que, esperando su turno en una competición celebrada en Roma, recibe el impacto de una de ellas en su costado.

Y pasa, por mis pocas neuronas, el titular que habla del lanzamiento de hueso de oliva (popular de Cieza, Murcia); o del lanzamiento de ladrillo o del lanzamiento de barril de cerveza (ambas iniciativas nacidas en Archena, Murcia).


Por último, pienso en lanzarme sobre la cama y soñar que me lanzo a la piscina para combatir el calor del sofocante verano murciano.

10 de agosto de 2007

Apaga y vámonos

No, no es que estemos enfadados; es que me han pasado un correo sobre una iniciativa global para realizar un apagón mundial en pro de nuestra Madre Tierra. Aunque lo recibí hace unos días creo que no está mal que tengamos en cuenta que con pequeños actos como apagar la luz cuando se sale de una habitación, podemos contribuir a la conservación del Medio Ambiente.

Vean algunas imágenes:

Google Maps Nighttime - Buenos Aires (querido).

El grupo Alianza por el Planeta, que reúne a 72 asociaciones ambientalistas mundiales, propuso un apagón de cinco minutos en contra del derroche de energía. Agrupaciones de todo el mundo discuten la efectividad de la medida.

La Alianza por el Planeta llamó a las personas de todo el mundo a apagar entre las 19.55 y las 20 horas la luz. La propuesta, de acuerdo a lo indicado por la prensa europea, no pretende ahorrar energía, sino concienciar sobre la necesidad de usar la cantidad que sea necesaria.

El diario español 20 Minutos brindó 10 motivos por los cuales es importante unirse a la protesta:

* Los incendios
* Aumento del deshielo y del nivel del mar
* Reducción de la capa de ozono
* Subida de las temperaturas
* Pérdida de productividad de las cosechas
* Aumento de muertes
* Extinción de especies
* Mayor virulencia de fenómenos naturales
* Reducción de la productividad de las aguas marinas, y por tanto, de la pesca
* Adelanto de la hora del fin del mundo

Gracias Jesús por tu correo.

9 de agosto de 2007

La Televisón da asco

Sigo sin ordenador, así que veo la televisión algo más de lo que lo hacía antes, que realmente era poco. Estar aplatanado frente a la "caja tonta" hace que te desesperes por varios motivos: cantidad de canales en la famosa TDT que no interesan nada y una pésima coordinación entre contenidos y horarios.

Sobre lo primero tengo que decir que ya se han hecho comentarios miles sobre los canales. No voy a decir yo lo mismo. Me limitaré a comentar que realmente la calidad de los canales es mala y pocos se salvan de la quema que uno podría hacer en su decodificador. Pongamos como ejemplo el canal de la "Teletienda", veinticuatro horas ininterrumpidas de productos que, una vez adquiridos, ya quieres devolverlos; o por ejemplo el canal Telehit, hoy reconvertido en Hogar 10, que ha empezado a emitir en agosto sustituyendo la programación del canal mejicano que poco se ajustaba a los horarios peninsulares.


Desde luego cada vez esto va a peor. Todo el mundo sabe que en verano la gente ve menos televisión porque sale más por la noche. No obstante eso no debería ser una excusa para rebajar hasta límite insospechados la calidad de las emisiones. De un tiempo para acá se ha puesto de moda, incluso en las cadenas nacionales más importantes, los concursos con llamadas a números 800. Un asco.

Y si nos ponemos serios con los horarios, el afamado (no sé por qué) programa de "Aquí hay tomate", de Tele 5, tendría que ir fuera desde el primer día, pues nos es difícil que aparezca repetido hasta la saciedad, avances de noticias subidas de tono y no son nada de lo que parece.

Desde luego yo, que veo poco la televisión durante el resto del año, me sorprendo de la cantidad de, permítanme decirlo, mierda que se emite a diario en nuestro país. Así que no es de extrañar que un día de estos, algún presentador de la telebasura que volvemos a tener en nuestros hogares, acabe vomitando en mitad de un programa, como le pasó en directo a Kenny Toal, presentador de informtativos de la cadena de televisión ITV Tyne Tees de Newcastle, según informa 20 minutos.


En fin, si quieren leer más de esto les recomiendo una crítica muy interesante escrita en el blog El rincón de Juanjo. Omitan los comentarios a las televisiones de ámbito regional y un consejo: salgan más, no merece la pena perder el verano viendo la tele.

6 de agosto de 2007

Comunicarse está chungo, muy chungo.

Si ojean hoy el diario El País, o se acercan por su web, pueden leer una noticia muy interesante sobre un usuario de una compañía de telefonía móvil (no vamos a decir cual) que ha conseguido que en una Junta Arbitral se le devuelva la penalización que cobró a un usuario por darse de baja ante la subida de tarifas que aplicó el pasado 1 de marzo. El chaval estaba la mar de contento. En fin lo explica con pelos y señales en su blog Diario de un moviladicto.

Lo cierto es que en muchos casos, la gente tiene la sensación de que el tema de las telecomunicaciones (telefonía e internet) está "muy chungo". Es increíblemente fácil contratar un producto a través del teléfono y difícil romper ese contrato que en muchos casos no firmas o no te indican donde leerlo.

Los usuarios de a pié no estamos muy al loro de esto, pero seguro que si un abogado revisara el contrato que hemos aceptado podría decirnos la cantidad de cláusulas abusivas que este tipo de compañías nos cuelan. Y todo empieza en la publicidad.

Véase, o mejor dicho, óigase este ejemplo. Un internauta que está interesado en una oferta de una compañia de cable muy importante en España. Este señor decide grabar la conversación entre la operadora y él. Escúchen haciendo clic aquí.

Oír para creer.

3 de agosto de 2007

Elton John está enfadado

Elton John está enfadado porque no ha vendido más que 100.000 copias de su último disco. Así que el artista hace una reflexión en público y propone "cerrar internet" durante cinco años. Anima a la gente a salir a la calle y marchar en vez de quedarnos en casa y meternos en los blogs, porque -según el cantante- internet está destruyendo la industria musical y las relaciones interpesonales.

Recoge el diario argentino Clarín la siguiente declaración del Elton John:
"Internet ha hecho que la gente deje de comunicarse y encontrarse, y evitó que se creen cosas. Los artistas se sientan en sus casas y crean sus propios discos, que algunas veces están bien, pero que no tienen una visión artística a largo plazo".
El músico sugirió "cerrar por cinco años Internet y ver qué tipo de arte se produce en ese período". "Hay demasiada tecnología disponible. Estoy seguro de que sin Internet, en términos de música, sería mucho más interesante que ahora", continuó.
Esto, desde luego, solo lo puede decir una persona que no le guste mucho la tecnología, o que no sepa o pueda apreciar sus posibilidades y el fin de la misma. No obstante, yo no voy a entrar en valoraciones sobre la opinión de tan respetable personaje, pero sí que me parece interesante emitir un pensamiento sobre lo que él nos dice.

En cierto modo Elton John tiene razón: la tecnología nos atrapa. En vez de servir para hacernos una vida más fácil, una vida mejor, nos convertimos esclavos de la misma, sin darnos cuenta.

Con internet, estimado Sr. John, la gente está más comunicada que nunca, pero sin embargo es verdad que las personas no se encuentran (no a sí mismas, sino entre ellas). Hace unos años, yo quedaba con mis amigos (entonces éramos simples estudiantes universitarios) en la plaza de mi pueblo. Allí nos reuníamos muchos jóvenes de diferentes edades para hablar, comer pipas y tomar un refresco (venga, vale, era cerveza). Aveces surgían excursiones a una finca cercana
(entiéndase por huerta o campo) para bañarnos por la noche en la piscina de algún vecino descuidado, o hacer barbacoas. Hoy, pases a las diez, a las once o las doce de la noche en verano, la gente joven no está ahí, está en un cyber matándose en red, encerrada al fresco del aire acondicionado con los ojos pegados a la pantalla.

Que los artistas jóvenes puedan grabar en un P.C., Minidisc o similar sus canciones o experimentar en su propia casa, en sus garajes, con la abuela sentada en la mecedora, eso es un buen adelanto. Se les da la oportunidad de expresarse, de demostrar lo que pueden o saben hacer. Y si lo hacen bien en casa, Mr. John, imagínese en un estudio de grabación. Eso es bueno. Que lo que hagan sea merecedor de llamarse arte (música en este caso) ya es cuestión de gustos. El público tiene la última palabra.

Que sin internet la música sería más interesante que ahora, lo dudo mucho. Creo que lo que usted quiso decir es que seguiría siendo igual o más rentable que antes para las discográficas y productores. Si se trata de llevar la cultura a las calles, a base de pagar 18 ó 24 € por cada disco que te guste, no me parece el camino más correcto.

Un apagón... un apagón que haga que la gente salga a la calle, que se relacionen, que hablen, que rían a la luz de las farolas, que pintores, escritores y músicos pinten, escriban o canten sobre la vida, las relaciones humanas... eso sí que no se lo discuto.

En cuanto a los blogs... qué quiere que le diga, me siento orgulloso de lo que hago, porque pienso lo que escribo y escribo lo que pienso.

2 de agosto de 2007

Cada vez que hablas sube el pan

Continúo sin ordenata y esto me hace pasar grandes ratos de aburrimiento sin poder hacer cosas provechosas, además de mimar este blog. Confío en que antes de que acabe esta semana me llamen de la tienda de ordenadores y me digan eso de "ya puedes pasar a recogerlo" (dulce melodía para mis oídos).

He elegido este título para la presente entrada inspirado en una noticia que recogía en El País.com hoy, en donde se decía que el pan iba a subir estos meses porque el trigo blando que se emplea para la elaboración del mismo, así como para bollería, galletas y cereales infantiles ha subido en nuestro país tan solo un 50 % en el último año, frete al 70 % del resto de Europa. Vamos, que nos tocará pagar más por comprar una barra de pan en años venideros.

No sé ustedes, pero yo, que soy de pueblo y que no vivo en una gran urbe como Madrid, siempre he comprado pan en una panadería de las de toda la vida, con horno de leña. Ni que decir tiene que eso si que es pan y no lo que te venden en ciertas grandes superficies o establecimientos dedicados a la "repostería".

En las panaderías de mi pueblo la chapata, baguette, pan de pueblo, pistola y esas cosas no existen. Aquí se hacen barras de pan de 1/4, de 1/2, de 1 kilo o 2 kilos, sin sal, con sal, tierno, "recocío", integral o normal. También se hacen panes redondos con diferentes pesos, además de los colines o "sequillos". ¿Qué quieren que les diga? Este tipo de pan sí que está bueno y menudos bocadillos pueden hacer, porque ya me dirán ustedes qué cabe en una baguette de esas: necesitas una entera prácticamente (corriendo el riesgo de que alguien te recuerde la flauta que te estás comiendo), no le cabe apenas nada y lo que le metas cuelga o se sale. En resumen: un rollo.

Pero, bueno, ¿qué tiene que ver todo esto con el título? Realmente no mucho. La noticia me ha recordado un dicho popular: "cada vez que hablas sube el pan".

Este dicho tiene una connotación negativa. La subida del precio de unos de los productos básicos de nuestra dieta es realmente malo. ¿Puede ser peor? Sí, claro; si en cima de cobrarte a precio de mercado, te estafan con un pan malo, con poca harina, que adquiere una textura parecida al chicle cuando lo masticas, duro o sin gracia. Y, por su puesto, uno que ha estado comiendo buen pan toda su vida (vamos, lo que lleva de ella), se encuentra con las incomodidades del progreso y piensa si realmente no vamos para atrás.

Alguien me dijo que cuando sube el pan, malos tiempos se avecinan. Yo, por si acaso, me andaría con ojo.